Главная \ Здоровье и воспитание \ 4 Вещи которые не нужно делать, когда у Вашего маленького ребенка истерика.

4 Вещи которые не нужно делать, когда у Вашего маленького ребенка истерика.

У Вас кружится голова от всех предложений, которые Вы получаете о том, как управлять истериками характера Вашего маленького ребенка или неконтролируемым поведением? Ваши родственники говорят Вам, что Вы портите своего ребенка, Ваш лучший друг думает, что Вы слишком строги, другие родители... Вы знаете, что все, кажется, следуют различному сборнику пьес.
Способы, как эффективно общаться с Вашим маленьким ребенком или малышом, могут время от времени не работать. Иногда Вы чувствуете себя запутанными и неуверенными в Ваших собственных навыках воспитания.
Слишком часто родители работают с предположением, что, если они могут просто объяснить вещи ребенку в состоянии истерики, ребенок подавит эмоции и прекратит неправильно себя вести.
Правда, нет никакого “волшебства”, истинный эксперт Вашего ребенка - Вы. Я понимаю, что может быть трудно доверить Вашей интуиции воспитания, когда у Вашего малыша истерика посреди продуктового магазина! Но часть становления самым эффективным родителем - Ваш багаж навыков воспитания, который объединяют Вашу интуицию, Ваши преимущества и ценности - самое важное для Вас. Поскольку Вы в течении многих своих лет пробуете некоторые методы, которые будут работать, и Вы поместите их в свой комплект инструментов. Вы быстро откажетесь от методов, которые не работают. И по пути, Вы выясните что является лучше всего для Вашей семьи и постараетесь передать эти знания дальше, по поколению.

Итак, вернемся к теме этой статьи:

Что не нужно делать, когда у Вашего маленького ребенка истерика.

Вот мои лучшие четыре “НЕТ”, когда Ваш ребенок во власти истерики:
1. Не будьте жестки и тверды. Истерика может представлять самое упрямое, негибкое время в жизни ребенка. Слишком часто родители не признают это нормальной частью развития их ребенка и расстроены, поскольку их ребенок все более и более кажется иррациональным и неконтролируемым. В ответ некоторые родители склонны пресекать своего ребенка, надеясь, что, будучи более сильным педантом их ребенок станет менее преднамеренным. К сожалению, когда Вы делаете это, Вы создаете некое сражение, "перетягивания каната" между Вами и Вашим ребенком, в котором никто не побеждает. Ключ вместо этого должен быть более гибким, давая решительному ребенку больше выбора, не меньше. Это может казаться парадоксальным, таким образом, вот пример того, что я имею в виду:

Четырехлетнему Андрею пришлось, нелегко готовясь к детскому саду каждое утро. Он лег бы на пол, борясь с мамой... и могло казаться, никогда не сел в автомобиль вовремя. Его мама поняла, что, как решительный ребенок, у Андрея должно было быть больше мнения о том, как он себя вел. После размышления о том, когда он боролся, его мама создала план, который включал предоставление выбора Андрею. Поздним вечером, она и Андрей выложили его одежду, в детский сад на следующий день, и его мама спросила: “Ты хочешь носить джинсы или тренировочные штаны?” Утром на завтраке, она спросила - “Вафли или бутерброд?” Когда пришло время, чтобы сесть в автомобиль, она сказала, “Ты хочешь взять игрушку Супермена или Лего с собой сегодня?”.

Давая Вашему ребенку смысл контроля над проблемами, которые не настолько важны в конечном счете, дает Вашему ребенку чувство автономии в мире, который очень структурирован и ориентирован на Ваши правила. Простой ежедневный выбор делает его менее вероятным к тому, что Ваш ребенок захочет бороться с Вами в следующий раз.

2. Не будьте чересчур гибки. Запутались уже? Не стоит. Просто важно решительно предоставить выбор ребенку. Если Вы становитесь слишком мягкими - это может иметь неприятные последствия к тому, что Ваш ребенок не знает, что сделать. Вот пример:

Насте было 3,5 года и она всегда хорошо спала, как ребенок. Родители просто клали ее в свою кроватку , и она спала в течение ночи. Начиная с появления ее новой кровати юной девушки, Анастасия начала бороться со своим временем сна, вставать в середине ночи и будить ее родителей. В недоумении о том, как заставить Настю спать, ее родители дали ей слишком много выбора. Если Настя хотела прочитать книгу в 3:00, они читают с нею. Если бы она хотела немного сока, то они принесли бы его ей. Если бы она хотела спать с ними, но затем передумать 20 минут спустя, они отвели бы ее назад в ее комнату. Они позволили ей диктовать сроки своего времени и график сна вместо того, чтобы получить контроль над ситуацией. Лучший выбор состоял бы в том, чтобы установить рекомендации для Насти перед сном, говоря что-то так - “Сегодня вечером мы прочитаем две истории, споем одну песню, тогда это - время ложиться спать. Если Ты проснешься в середине ночи, то я отведу тебя назад, чтобы ты спала, и ты останешься там”. После того, как родители Насти определили распорядок в список помощи максимально удобного для всех сторон, она будет знать то, что ожидает ее в течение будущего времени сна.

Дети нуждаются в ком-то, кто будет главным, и это - Вы. В то время как Вы можете извлечь выгоду из предоставления выбора, Вы также извлечете выгоду из урегулирования любящих границ .Таким образом, Ваш ребенок сможет чувствовать себя в безопасности, и удовлетворенным в получении в выбора, который сделал он Сам.

3. Не рассуждайте с неповинующимся малышом. Дети иррациональны по своей природе, и как родителю, важно просто принять этот факт.
Для результата к должному поведению, родители, часто остро и долго все обсуждают с ребенком находящимся в истерике. А "результат", просто больше кричит и неправильно себя ведет, все больше принося расстройства.

Эмпирическое правило состоит в том, чтобы попытаться использовать приблизительно столько же слов сколько возраст у Вашего ребенка.

Например, если Ваш двухлетняя дочь кусается, Вы говорите, “Не кусайся” и пресекаете это. Если Ваш 5-летний сын начинает истерику посреди магазина, Вы говорите, “Мы не плачем об игрушках”, и Вы уезжаете. Длинная, затянувшаяся речь ничего не решает, а Ваш маленький ребенок, или малыш просто настроится на борьбу, в случае чрезмерного диалога. Лучший способ иметь дело с неповинующимся малышом состоит в том, чтобы взять быстрый, незамедлительный курс на принятие мер, которое включает самое маленькое число возможных слов.

Так как мы как взрослые общаемся, (надо надеяться), рациональными, зрелыми способами с другими взрослыми, мы предполагаем, что можем сделать то же самое с нашими детьми. Примите во внимание, что Ваш ребенок испытывает недостаток в зрелости на данном этапе своего развития, чтобы быть разумным большую часть времени. Краткость и спокойствие - лучший друг родителя на данном этапе.

4. Не кричите, без агрессии. Вы- лидер! Малыши между возрастами двух и шести печально известны слабостью характеров и криком на самого близкого человека. Главные причины для этого - отсутствие зрелости, неспособность выразиться устно и расстройство при неспособности обработать ситуацию перед ними. Вот пример того, что я имею в виду:

Миша, забавный и решительный 5-летний ребенок, расстроился, пытаясь собрать его новый набор Лего. Независимо от того, сколько он попробовал, он не мог понять инструкции, которые были немного сложны для него. Не зная, как продолжать, он сделал первую вещь, что ему пришла в голову: он взял свой Лего и бросил его в свою 3-летнею сестру, кричащую все время. Его мама, в испуганный и сердитый в момент, осталась спокойной. Она взяла его за руку и сказала ему, что “Мы не кричим и не бросаем игрушки” и привела его в свою комнату для периода обдумывания и переговоров.
Помимо обработки ситуации, спокойно и эффективно, мама Миши смоделировала для него, как он может реагировать в будущем, когда он расстроится и будет сердитым.

Малыши не знают, что сделать, когда сталкиваются с порывом эмоций, таким образом, они делают то, что приходит естественно. Этот тип поведения совершенно нормален для всех детей, но обязательно то, чтобы они узнали рано, что это не будет допускаться в Вашем доме. Ваша работа состоит в том, чтобы показать Вашему ребенку правильный способ реагировать. Оставаться спокойными и последовательными - лучший способ преподавать это.

 

Дети - интересные маленькие существа, наполненные страстью, юмором, любопытством и упрямством.

 

Они только начинают понимать больший мир вокруг себя, участвовать в правилах и распорядках дня в своем доме и школьной жизни, и проверять границы всего, чтобы знать, какой результат может быть. Когда Ваш ребенок прощается с младенчеством и входит в независимую стадию своего развития, для Вас также важно вырасти как родитель и признать, что Ваш стиль воспитания должен измениться наряду с Вашим ребенком. Действительно важно в этом возрасте знать то, какие инструменты работают, а какие нет. Доверяя своим инстинктам и осуществляя правила, понимая что Вы довольны, Вы будете делать все правильные вещи, чтобы помочь не только Вашему ребенку, но и всей Вашей семье.

(С) Смолкин А.Г. Карате для детей. Спортивный клуб карате «Flight Fight» .